“Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já têm a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado para sempre a margem de nós mesmos.”

Fernando Pessoa 

Eu só queria ...

Eu só queria ser a  imperfeição necessária para completar a vida de alguém, sem cobranças, insistências ou sofrimento. Pudera eu fugir da rotina e pelo menos por um momento da vida perceber que algo caminhou para a direção que eu queria, que pelo menos uma vez eu não tivesse a minha esperança dilacerada pela cruel realidade. Ou seria pela crueldade real das pessoas? 

Mesmo me machucando e dizendo mentalmente que nunca mais farei o mesmo, eu sei que estou mentindo. Visto a couraça de  garota que se revoltou com o mundo e as pessoas, que não espera que um dia o amor a encontre ou muito menos que consiga ser feliz. Mas por dentro eu queria de verdade que o oposto acontecesse, queria conseguir amar com essa facilidade com que muitos conseguem, ser importante para alguém que não se importasse com o meu jeito machucado e turvo de aceitar elogios e agradar.

Mesmo machucada, com feridas em etapa de cicatrização ainda tento em vão caminhar em busca de que o destino me pregue uma grande peça e que tudo isso só tenha sido um teste para pelo menos dizer que tentar valeu a pena. 

O que eu diria ... mas estou cansada demais para me importar

Tem dias que eu vou dormir pensando que algo pode me iluminar durante a noite e que a partir daquele momento eu começarei  a viver de  verdade. É só uma esperança boba porque no fundo se eu quiser que a dor passe eu vou ter que ignorar cada vez que te vejo online, me segurar para não dizer  "Oie" com aquele sorriso besta em frente ao computador, me controlar para não te ligar. 

Porque se afastar no final das contas é melhor e você também já fez a sua escolha, que outra alternativa eu tenho senão seguir "em frente". Na verdade tem várias outras alternativas, mas todas vão contra o meu lado orgulhoso que alguns podem entender como "amor próprio".

Eu poderia me fazer de:  menininha te telefonar e perguntar onde errei. Tentar  fazer com que você visse que não sou perfeita, mas que faria tudo para ser perfeita pra você. Ser a do mal e chegar bem perto de você, apontar o dedo na sua cara, te mandar honrar as suas calças e me dar uma explicação descente, uma conversa clara e sem rodeios ou bancar a macumbeira e torcer para que você se foda todos os dias e a cada post com resquícios de tristeza, sentir aquela sensação de alivio e por fim fazer aquele vudu mental em que torço incessantemente para que você fique impotente e que nenhum estimulante resolva. Já pensei em todas essas opções, porém por mais que esteja magoada e que a ferida ainda esteja aberta eu prefiro o meu orgulho e me bastar a sua presença te dando o meu desprezo, pode ser que você nem note. Mas já dizia a minha avó "o desprezo é a melhor vingança".

Não vejo o lado bom das perdas elas sempre serão perdas, mas com essa em especial aprendi que não adianta forçar ou insistir e que no fundo tenho que aceitar esse "meu jeito" que na realidade não se consiste só em jeito, está bem mais para personalidade. Pois não há ninguém que valha tanto esforço e tentar se encaixar nas características que você considera ideal só me faria parecer mais fraca. Mesmo porque você também não é perfeito e nunca será. 

Pode ser que algum dia eu olhe para trás e ache tudo isso uma bobagem ou pode ser que enxergue onde eu comecei a amadurecer. Pode ser tantas coisas que nem vale a pena tentar amenizar  e fingir que está tudo bem.

Se for para sofrer que venha tudo de uma vez só, não gosto de migalhas, de coisas por parcelas ... tão incompletas como você.

E eu fui tola e cega

Nunca consigo deixar o passado pra trás

Não vejo uma saída, não vejo uma saída

Estou sempre carregando esse peso nas costas

(...)

E eu cansei desse meu coração sem graça

Então, esta noite vou arrancá-lo e recomeçar

Pois gosto de deixar minhas questões importantes afogadas

É sempre mais escuro antes do amanhecer

Liberte-se, liberte-se

Shake it out - Florence and the machine

Teoria #3 – Felicidade

E ai você é feliz?

Pergunta difícil de responder: primeiro porque ninguém é feliz, você pode estar feliz e isso é o máximo que você vai conseguir. Esse momento de estar feliz e achar que é feliz pode durar muito ou pouco, vai depender da pessoa. Uma pessoa pode até achar que vive a 20 anos feliz com tudo perfeito, ate que um dia a sra. Realidade bate a porta e nos esfrega na cara tudo que deixamos passar desapercebido só para nos enganarmos achando que somos felizes.

Mas você não estar feliz não quer dizer necessariamente que você deu errado, só esta seguindo o curso da vida, isso só é ruim quando você começa a seguir o curso da vida muito cedo você olha em volta e vê todos felizes menos você, e a primeira coisa que se passa na cabeça: O que tenho de errado?

É a mesma coisa que perguntar o que será que tem depois dessa vida, você não terá resposta concreta só suposições. Às vezes tentar ser mais racional, ou ser um pouco mais contido quando se trata de sentimentos não te impede de fazer merda, não confunda as coisas, se você começou a perceber a diferença entre ser feliz e estar feliz por conta própria muito cedo só tenho uma coisa a dizer: não vai melhorar e por mais que faça “parte da vida” vai ter dias que você pensa se realmente vale a pena continuar tentando.