Cansada

Estou extremamente cansada de sempre fazer o certo e nunca ter reconhecimento, sempre tento evitar conflitos mais chega dias que é inevitável e eu estou chegando ao meu limite, o lado egoista do ser humano de querer sempre o bem dele e nunca procurar saber o que acontece ao proximo já está me cansando.

Sou das que faz tudo para agradar tudo e todos que são importantes pra mim a minha e volta, e nunca tenho reconhecimento, estou cansada de somente eu ir, somente eu largar tudo e correr atras, somente eu tentar ajudar e no final sair como a errada, a que não avisou ou a que só pensa nela.

Poxa penso tanto em vocês, faço de tudo por vocês e ninguém vê, vou passar a fazer como vocês querem .... querem que veja só o meu lado, pois bem, passarei a ver só o meu lado.

As coisas vão passar a mudar, chega de ser a boazinha, vocês não merecem.

I'M BACK

Sim, já faz tres anos que tudo começou... que uma garota aos seus 18 anos pouco vividos se revoltou e resolveu escrever tudo que queria dizer a todos, todas suas idéias, convicções e pensamentos a respeito da convivência social. E olha que nem escolhi fazer psicologia...

Agora nos meus quase 22 anos não me vejo muito diferente do que era – não só no físico - ainda tenho meu gênio forte e minhas convicções, porém depois que temos de assumir responsabilidades a gente vê que sofrer por amor é o mínimo que você vai passar ao longo da vida.

Cheguei a um ponto que por mais que ainda sofra por amor, passei a sofrer mais por pressão pessoal... do tipo o que vou ser quando crescer na versão 2.0 que é: o que farei depois que formar?

Passei a sofrer por ser obrigada a cumprir metas e ser cobrada por elas diariamente e descobri que todo dia 30 irei precisar levar na bolsa o omeprazol e a neosaldina, para agüentar o turbilhão de responsabilidades a serem encerradas no fim de período fiscal.

Estou descobrindo como é ser gerente temporariamente e te digo não é fácil, não vou mentir dizendo que nunca quero isto pra mim, mas desde que bem dividido. Porém tudo que passei até hoje só me ensinou a aprender esperar mais um pouco – embora eu odeie esperar – tudo que passei me levou a ser uma pessoa melhor e quem sabe o que tudo isso ainda pode me ensinar...

E mesmo tendo abandonado este blog por um tempo, ainda penso em muita coisa para escrever e tanta coisa para desabafar e ver que embora sejam poucos os seguidores, foi surpreendente ver que aumentou a quantidade, visto que não divulgo o blog... um obrigado a vocês que leram minhas loucuras e desilusões e que ainda quiseram continuar aqui

... nem sempre é bom estar certa

Chega uma hora que a gente não sabe se fica ou vai embora, se tenta ou desiste... e o pior se ainda ama. Por ser altamente metódica, eu tenho a mania de esclarecer tudo antes de começar ou terminar algo pelo simples fato de ter medo de tomar decisões erradas e depois não ter como voltar atrás.

Tem dias que acordo com a sensação de não querer te ver nunca mais, isso sem vc ter me feito nada e chega  hora do almoço acabo sentindo saudades, vai entender...tá complicado essa mente embaralhada e todos esses sonhos não concluídos.

Não penso mais no futuro com você, nem te enxergo mais nos meus sonhos e sabe do pior:
-  fico triste por isso,
Não deveria ficar, porque no fundo que está perdendo algo e não percebeu é você. Não sei ao que se deve a minha tristeza, se é pelo fato de estar assim e não querer tocar no assunto por medo de machucar ou é por estar levando com a barriga e não ser franca com você.

Tem gente que se sente abalado no relacionamento por vinda de outro alguém ou por sentir falta da solteirice, porém pra mim não foi nem um e nem o outro. Sinceramente o que mais me mata é ver que simplesmente está acabando por NADA. É ver que nas minhas postagens de adolescente revoltada sobre o amor sem ter vivido é que no fundo eu tinha razão, que amor não é nada mais que dois carentes unidos procurando suprir esse sentimento.

E pela primeira vez eu odiei estar certa.....

Chutando o balde

Sabe, do mesmo jeito que esperar cansa ... ir atrás também. Vivem dizendo que é para gente correr atrás do que realmente quer, que se isso acontece é porque no final vai valer a pena. Mas uma hora a gente cansa de esperar e cansa de procurar, que é meio que um paradoxo da vida.

Onde se não tem um quase que obrigatoriamente se tem o outro, ou seja, quem não tá procurando tá esperando. Mas e quando você não quer nenhum dos dois, como que fica?

Parece que em tudo que se lê a vida só tem finalidade e sentido quando se está em busca de algo, mas eu tenho algo pra te dizer vida... eu cansei de esperar as coisas boas e também cansei de procurar, vão todos se fuder.

Anos e anos nessa roda gigante, um pique-pega interminável e eu tenho de estar sempre ali entre as duas opções? Pois tenho dito, não procuro mais e também não espero mais nada. É bem mais fácil conviver com a inércia do que com a esperança falsa de que tudo um dia melhora, pelo menos na inércia você já sabe que tudo ta uma merda e vai continuar uma merda, sem se iludir que qualquer mudança temporária quer dizer que sua vida realmente atingiu o rumo que precisava.

e tudo tem seu fim ...

Chega um momento que por mais que você lute contra, é impossível evitar. Sempre fui mais racional, por mais que soubesse que tudo um dia acaba, não esperava que fosse acontecer agora ou desse modo. A vida sempre me pregou peças e no fundo eu não me espantava tanto pois já estava acostumada com a desgraça, mas devo admitir que desta vez me pegou de jeito  e que está doendo, muito mais das vezes que me queixei, escrevi ou me calei.

E é engraçado como todas as coisas tem seu fim juntas, o que intensifica a dor. Muitos já me disseram que vai passar e no fundo eu sei que vai, o mais difícil de tudo é que demora e essas feridas nunca vão se cicatrizar, do mesmo modo que as outras antigas não se cicatrizaram. 

Vivi tanto tempo sem essa dor intensa que já tinha ate me acostumado com os resquício de felicidade, muitas vezes me contentando até mesmo com migalhas só para me sentir feliz e completa. É quase como uma droga, algo viciante e que por muitas vezes você se pega humilhada somente para se sentir "amada". 

Sei que ninguém é obrigado a ser feliz ou a ter alguém, mas o que mais doí foi ver que mesmo solteira ou namorando não consegui ser feliz, ou seja, de um jeito ou de outro sempre terei o mesmo fim. Antigamente ainda podia me contentar com a inteligência e por conseguir coisas boas profissionalmente, atualmente nem isso mais acontece, e olha que não é por falta de tentativa.

Não foi de tudo um tempo perdido, existiram momentos maravilhosos... mas acabou

pensar enlouquece...

Dizem que pensar enlouquece, isso explica tanta coisa anormal acontecendo na minha vida. Sabe todos que tiveram uma adolescência sem muita agitação provavelmente devem sofrer disso: hormônios sentimentais tardiamente em fúria. 

Na adolescência era uma pessoa totalmente equilibrada, centrada e para alguns até muito bem esclarecida, claro era tudo totalmente teorico. Não tive briga com namoradinhos, raiva de outras meninas pelo simples fato de olharem diferente pra mim, eu estava tranquila, calma... obviamente pelo fato de não ter tido namoradinhos na adolescência e não ser notada por ninguém.

Quando realmente vivi isso notei algo completamente diferente, sentimentos dos quais nunca havia experimentado, e raras vezes um ódio nunca extremamente sentido. Me transformo em outra pessoa quando isso acontece, um ira fora do comum me toma e sinto o corpo tremer internamente e o rosto só não fica vermelho pelo fato de ter bem mais melanina. 

Não sei se é normal ou se algum dia irá passar, mas como foi em todos momentos em que me sentia a ponto de explodir ... voltei a escrever, explosão de pensamentos que por mim podiam ficar todos despejados aqui e finalmente conseguir dormir tranquilamente.

Mas vida segue e posso ate outras experiências, mas não quero sentir esse turbilhão de pensamentos mais ... embora sejam a minha fonte de inspiração, fico bem mais feliz quando não penso em nada.

a tal da insegurança...

Sabe aquele medinho que la fundo te faz não fazer merda, mas muitas vezes é o motivo de você enlouquecer. Pois é, tenho muito disso.

As vezes confundo a insegurança com um pouco de covardia, não sou de arriscar, dificilmente cortarei o cabelo de forma diferente e mudarei a cor, quando digo forma diferente quero dizer de forma totalmente alternativa.

A insegurança praticamente me domina, seja em relacionamentos ou na vida, sou aquele tipo de pessoa que tranca a porta da casa com duas voltas e depois que já deu uns 10 passos volta pra conferir se realmente está fechado.

Pode ser ate algo passível de tratamento especial, o tal do psicologo, embora me interesse muito pela área e respeite muito a profissão acho muito difícil me abrir sobre meus medos e fraquezas para alguem que não conheço, tenho medo.

Dentre as minhas listas de desejos estaria ai um pedido, ter menos medo, arriscar mais, a ponto se ser alguém totalmente seguro.