Embora não pareça eu sei valorizar as pequenas e também as grandes coisas que são feitas pra mim, e te ver saindo de uma cidade vizinha de bicicleta de madrugada só pra me fazer sentir bem foi a melhor coisa que me aconteceu.

E por isso tenho tentado me reorganizar, melhorar o meu eu... pois é o minimo que devo fazer diante do que  você fez. Tudo que te prometi está sendo cumprido, menos neuras, mais espaço, menos birra, menos choro e mais confiança. Uma hora tudo se ajeita e tudo se acerta, embora ainda não tenha demonstrado tudo... eu também gosto muito de você, mas tenho medo de "mostrar isso aos 4 ventos" e ver da tudo errado, de algo que espero dar  absolutamente certo.

Por isso as vezes me doí ver que por mais que tente me acertar tanto, ainda assim você não acredita em tudo que te digo. Se digo é porque é verdadeiro, parei de escrever as minhas cartas porque só mulher curte essas coisas, o blog se tornou meu refugio, pois quando algo estiver me angustiando é só vir a este velho diário e desabafar se lágrimas, medos ou inseguranças.

Porém se tem algo que realmente é verdadeiro é o que sinto e o que digo sentir, só estou me adaptando a esse meio tão novo de relacionamento, algo que nunca vivi de verdade... então só peço "paciência".

Estou a partir de hoje não desligando essa chavinha, mas deixando ela  no meio para balancear meus sentimentos. Cansei de tentar fazer o meu melhor, para apagar os erros do passado que há meses são esfregados na minha cara. Só queria que valorizasse o que tenho feito, que não é o melhor... mas é o melhor que posso fazer no momento. Antes eu imaginava meu futuro com você, juntos ... uma família,  hoje já não tenho certeza... já não imagino nada, estou como sempre fui... confiando somente no meu lado profissional. 

Queria saber como é ter o lado sentimental bem sucedido, nunca obtive êxito, pois quando eu finalmente achei que tinha dado certo... tudo se torna nebuloso e todas as lembranças boas se vão, só resta as brigas e discussões e incrivelmente algo que achei que nunca faria na frente de alguém: lágrimas.

Mas hoje eu já não tenho mais certeza se quero continuar, pois todo meu esforço empenhado não foi suficiente pra você.

Não sei também se viria atrás, para conversar... como tantas vezes eu fui, mesmo querendo acabar tudo... eu preferi não desisti.

Não sei se sentirá falta, já não sei de mais nada... já não sei se sinto tristeza ou raiva, já não sei o que fazer da vida... pois tudo que faço sempre te atrapalha em algo, agora pense "quantas vezes parei de fazer minhas coisas pra conversar com você, quantas vezes acordei a noite pra conversar com você, quantas vezes fui dormir tarde por você e quer saber até apanhei por você"... sei que no começo fez muitas coisas por mim, mas e agora, faz diferença o que fiz por você?

As vezes me sinto como se precisasse de ajuda, para me livrar de mim mesma. Sinto que estou me tornando tudo que sempre desprezei ... não consigo controlar a maneira como me sinto por você, fico explosiva e amorosa ao mesmo tempo.

Sinto completamente satisfeita em momentos e em outros parece que não há carinho que diminua o vazio que estou sentindo, meus sentimentos estão desregulados, estou precisando de um choque de consciência.

No entanto não há nada que eu faça para melhorar ou para acertar que na verdade dê certo, existe algo acima que me impede de prosseguir e fazer as coisas darem certo e o pior, não sei que tipo de coisa é esta.

Coisas estranhas acontecessem, fantasmas do passado, coisas de 3 anos atras voltam para me atormentar .. sei que não sou a melhor pessoa do mundo, mas quando finalmente consegui um relacionamento tudo volta pra estragar e agora eu pergunto:

"- QUAL É A SUA VIDA (DEUS)?"