Mudando de level

 

As vezes percebemos que nos tornamos aquilo que um dia sempre desprezamos, lembro das poucas porém intensas situações em que tive meu coração partido por pessoas que me deram esperanças só para terem o ego inflado, alguém com quem sempre contar num momento de solidão ... eu era uma espécie de plano Z. Mas alguns anos se passaram, mais ou menos uns 3 em meio a essas idas e vindas ilusórias e as situações mudam, por mais que ainda continue sofrendo por esperar demais, percebi que de uns tempos pra cá comecei a ser a réplica dessas pessoas que só me fizeram mal em uma época de vulnerabilidade sentimental definindo melhor imaturidade sentimental, não que eu entenda agora os motivos para "não ter dado certo" é que na verdade não ia nem começar, mas o real motivo é que todos precisamos ter o ego inflado e nos eximir da culpa de fazer alguém sofrer. 

Quando você percebe a bola de neve que criou imediatamente começam a surgir pequenas teorias para eximi-lo da culpa de ter criado expectativas só para que tivesse elogios quase diários nesse momento vulnerabilidade.

Não sei se o real motivo de ter escrito algo assim seja arrependimento ou mais uma das minhas mudanças futuras pós-adolescência que tanto temia.

(♪)

 

Eu não vivo uma vida perfeita

Mas Deus sabe que eu estou tentando o melhor que posso

E eu ter desperdiçado tanto tempo fingindo

Eu não estou mentindo sobre quem eu sou

Agora estou vivendo o melhor que posso

Best I Can - Decyfer Down

Presta atenção

Tem coisa mais irritante do que fica repetindo coisas que você já cansou de falar, eu não sou uma pessoa que gosto muito de repetir o que falei. Não prestou atenção o problema é seu, não venha me culpar por "não ter te falado nada". Um exemplo clássico é em casa, mesmo com 19 anos eu ainda devo satisfações sim aos meus pais e aviso quando vou sair, onde vou e com quem vou. Pois bem, ás vezes surgem festas que eu tenho certeza que eu vou desde de o começo da semana e ai já falo "oh sábado eu vou sair com as meninas (no caso as amigas de sempre)", a semana passa e na quarta me perguntam onde vou, chega no dia eu toda arrumada quase saindo de casa me perguntam "uai vai sair, onde você vai? Nem me falou nada" [momento que um calor sobe por dentro, um olhar irônico desabrocha, engulo tudo seco e falo pela enéssima vez onde vou e com quem vou]. Esse é um exemplo clássico do que mais acontece de não prestarem atenção no que estou falando, mas tem outros, não é só com meus pais. Mas só sei que isso me irrita profundamente, porque se eu presto atenção ao que me falam quando me avisam ou pedem algo acho justo também prestarem atenção ao que eu estou falando.

"Bom dia, porquê?"

Diferentemente de todos os outros posts, esse não estou escrevendo movida pela minha depressão interna quase diária... mas isso não significa que não tenha inquietações. E o que esta me incomodando ultimamente é como que eu acordo com preguiça de tudo, até de levantar da cama e se levanto não quero falar com nada nem ninguém e por favor não me diga "bom dia" e não espere que eu retribua. Se eu morasse sozinha ou em república isso ia ser muito mais fácil, mas como moro com meus pais eles não entendem a minha necessidade de ficar calada pela manhã, muitas vezes não quer dizer nada (não estou triste, nem com raiva, nem nada) só quero meu tempo de silêncio tanto externo quanto interno porque de manhã cedo raramente minha mente pensa nas teorias sem sentido, é quando meu cérebro tem um descanso e não me venha falar do sono, porque até dormindo eu sonho com certas coisas que me deixam triste no sonho, então o melhor é aproveitar o momento relax que só o ar da manhã consegue.