Não peço pouso, não peço descanso, não peço compaixão ...
Quero naufragar e deixar a maré levar, não há nada pior do que permanecer encalhada a velhos paradigmas. Conhecer outro mundo não é escolha, aceitar a mudança não é simples... porém é preciso ser feito, voltar ao que se era nunca conseguira, e se nunca resolveu tal atitude ... não ia valer de muito agora.

Não procure o porto, deixe velejar... seguindo o ritmo do vento, as vezes virão trovadas e mas a leve brisa ainda voltará, uma hora o mar acalma.. o dia fica claro, e o caminho menos assustador...

só espere minha pequena.

Embora não pareça eu sei valorizar as pequenas e também as grandes coisas que são feitas pra mim, e te ver saindo de uma cidade vizinha de bicicleta de madrugada só pra me fazer sentir bem foi a melhor coisa que me aconteceu.

E por isso tenho tentado me reorganizar, melhorar o meu eu... pois é o minimo que devo fazer diante do que  você fez. Tudo que te prometi está sendo cumprido, menos neuras, mais espaço, menos birra, menos choro e mais confiança. Uma hora tudo se ajeita e tudo se acerta, embora ainda não tenha demonstrado tudo... eu também gosto muito de você, mas tenho medo de "mostrar isso aos 4 ventos" e ver da tudo errado, de algo que espero dar  absolutamente certo.

Por isso as vezes me doí ver que por mais que tente me acertar tanto, ainda assim você não acredita em tudo que te digo. Se digo é porque é verdadeiro, parei de escrever as minhas cartas porque só mulher curte essas coisas, o blog se tornou meu refugio, pois quando algo estiver me angustiando é só vir a este velho diário e desabafar se lágrimas, medos ou inseguranças.

Porém se tem algo que realmente é verdadeiro é o que sinto e o que digo sentir, só estou me adaptando a esse meio tão novo de relacionamento, algo que nunca vivi de verdade... então só peço "paciência".

Estou a partir de hoje não desligando essa chavinha, mas deixando ela  no meio para balancear meus sentimentos. Cansei de tentar fazer o meu melhor, para apagar os erros do passado que há meses são esfregados na minha cara. Só queria que valorizasse o que tenho feito, que não é o melhor... mas é o melhor que posso fazer no momento. Antes eu imaginava meu futuro com você, juntos ... uma família,  hoje já não tenho certeza... já não imagino nada, estou como sempre fui... confiando somente no meu lado profissional. 

Queria saber como é ter o lado sentimental bem sucedido, nunca obtive êxito, pois quando eu finalmente achei que tinha dado certo... tudo se torna nebuloso e todas as lembranças boas se vão, só resta as brigas e discussões e incrivelmente algo que achei que nunca faria na frente de alguém: lágrimas.

Mas hoje eu já não tenho mais certeza se quero continuar, pois todo meu esforço empenhado não foi suficiente pra você.

Não sei também se viria atrás, para conversar... como tantas vezes eu fui, mesmo querendo acabar tudo... eu preferi não desisti.

Não sei se sentirá falta, já não sei de mais nada... já não sei se sinto tristeza ou raiva, já não sei o que fazer da vida... pois tudo que faço sempre te atrapalha em algo, agora pense "quantas vezes parei de fazer minhas coisas pra conversar com você, quantas vezes acordei a noite pra conversar com você, quantas vezes fui dormir tarde por você e quer saber até apanhei por você"... sei que no começo fez muitas coisas por mim, mas e agora, faz diferença o que fiz por você?

As vezes me sinto como se precisasse de ajuda, para me livrar de mim mesma. Sinto que estou me tornando tudo que sempre desprezei ... não consigo controlar a maneira como me sinto por você, fico explosiva e amorosa ao mesmo tempo.

Sinto completamente satisfeita em momentos e em outros parece que não há carinho que diminua o vazio que estou sentindo, meus sentimentos estão desregulados, estou precisando de um choque de consciência.

No entanto não há nada que eu faça para melhorar ou para acertar que na verdade dê certo, existe algo acima que me impede de prosseguir e fazer as coisas darem certo e o pior, não sei que tipo de coisa é esta.

Coisas estranhas acontecessem, fantasmas do passado, coisas de 3 anos atras voltam para me atormentar .. sei que não sou a melhor pessoa do mundo, mas quando finalmente consegui um relacionamento tudo volta pra estragar e agora eu pergunto:

"- QUAL É A SUA VIDA (DEUS)?"

Aqueles maus tempos ....

Antes que o dia termine eu só preciso mudar, voltar ao normal .... a cada dia um pouquinho de raiva brotará e cobrirá toda essa doçura extremamente ridícula que estou no meu coração, sofrer com ódio não doí tanto... só dá vontade de ver a pessoa se fuder, mas sofrer com "amor" no coração, faz com que doa na gente.

Não deixe que essa fase passe, embora digam que não... eu me preferia como a garota que odiava tudo e todos, minhas notas eram melhores. Meus textos mais poéticos e sofridos, sempre com alguma mensagem filosoficamente inútil no final.

É maus tempos, em que embora não pareça eu era mais madura, só queria que uma coisa voltasse: o meu depreendimento e o coração normal, só com aquele odiozinho básico de todos que no fundo era bem melhor que esse lado amoroso no coração.

Luzes e trevas

O que antes não incomodava, do nada se torna chateação. O que antes era lindo...ficou batido, o que antes era principal se tornou comum. 

Acostume-se tudo sempre será assim, na verdade sempre foi... mas que "bixo" burro é a gente né, basta algo mudar pra gente achar que as regras mudarão.

Regras são regras, as coisas não mudam assim. Aprenda a não se abalar porque o sonho acabou, ou porque as coisas estão voltando ao normal. 

Há momentos de trevas e luz, eu fico no meio do caminho ... curtindo as luzes da rave, ora apagada, ora acessa. E sim, meus momentos de luzes e trevas estão acontecendo meio acelerados de um tempo pra cá.

O choro virá, mas não me venha com essa de que "ele merece seu choro", quem disse que você está chorando por ele, chore para limpar... compulsivamente, soluçar e ate dar dor de cabeça UMA VEZ, agora pronto acabou, segue em frente e toca o FODA-SE.

Come baack

Senti falta de escrever, somente isso me liberta e me livra das minhas neuroses. Acho que deve ser porque nunca tive diário e ficava escrevendo poemas pra disfarçar o que estava sentindo. Nunca confiei em diários, muito vulnerável. Embora isso seja uma espécie de diário também e bem mais visível, porém ninguém sabe quem sou portando está de boa.

Uma sensação indescritível o que to sentindo agora descarregando tudo em frases e orações, tão mais simples. Às vezes porque eu seja meio anti social e não goste de ficar falando pra todo mundo das minhas loucuras e aflições.

Tentarei voltar a deixar algo aqui, mesmo que quase ninguém leia... Mas só de já ter essa sensação de alivio, compensa todo resto.